Конфликты с родственниками, друзьями, нашими родными и близкими людьми всегда неприятны и болезненны. Ведь в глубине души мы не хотим обижать наших близких, они нам дороги. С ними хочется аккуратно, вежливо и добросердечно решить любую ссору. Именно для таких случаев, в психологии есть ряд простых рекомендаций и фраз, которые можно использовать в конфликтных ситуациях. Давайте рассмотрим 5 основных фраз, один общий метод коммуникации и одну притчу для понимания сути происходящего.
"Ты прав" + Я-сообщение
Психологи метода позитивной терапии любят рассказывать притчу, которая хорошо помогает иначе относиться к мнению других людей. Притча звучит вот так:
Когда-то давно, одного мудреца Муллу Насреддина на старости лет пригласили быть почётным мировым судьёй. Первым делом, которое ему пришлось разбирать, оказалось дело об ограблении. Насреддин выслушал потерпевшего и сказал:
— Да, ты прав.
Секретарь суда шепнул ему на ухо:
— Вы ещё не привыкли к установленному порядку, господин судья. Полагается выслушать и другую сторону, прежде чем принять решение.
— Хорошо, — кивнул Насреддин.
Выслушав рассказ грабителя, Насреддин снова произнёс:
— Ты прав.
Секретарь, растерявшись, прошептал:
— Что вы говорите?! Оба не могут быть правы!
— И ты прав, — ответил Насреддин.
Таким образом, эта притча показывает, что каждый человек прав в своей внутренней реальности. Поэтому, для уменьшения эмоционального накала в диалоге и для собственного принятия слов собеседника, попробуйте использовать убеждение "Ты прав". Потому что в жизни человека так всё и выглядит, он прав, с той точки зрения в которой он сейчас находится. Вы можете прям так и говорить "да, та прав. Когда ты так говоришь, я чувствую себя неловко", "когда ты так поступаешь, я чувствую злость...". Используйте Я-сообщение.
Я-сообщение – это когда вы говорите от своего имени: "я делаю…", "я чувствую…", "я хочу…".
Вместо "ты меня раздражаешь", говорите: "я чувствую раздражение". Вместо "опять посуду не помыл? Ты что дурак?", говорите: "когда посуда не помыта, я чувствую злость. Мне хотелось бы, чтобы ты мыл посуду за собой и тогда наши отношения будут теплее". Не бойтесь говорить прямо и открыто: "ты права. При этом, я чувствую, что мне это не подходит. Я привык по-другому. У меня нет в этом потребности. Я очень ценю наши отношения, ты для меня очень важна. Давай будем находить компромисс. Давай мыть по очереди. Когда я забываю помыть, скажи мне: "посуда плачет, она ждет своего спасителя". Так я пойму, что пора совершать подвиги, ведь я люблю чувствовать себя героем. Ведь для меня, иногда, снова мыть грязную посуду – настоящий подвиг. Понимаешь?". Это самый простой и общий метод коммуникации, который можно использовать в общении с людьми.
Теперь, давайте рассмотрим 5 простых фраз, которые могут помочь решить конфликтную ситуацию с близким человеком.
Как бы ты это назвал?
Классная фраза, эффективность которой зашкаливает.
В ряде случаев, человек с вами продолжает не соглашаться, просто потому что он называет предмет разговора иначе. Так дайте же возможность человеку назвать это так, как он хочет. Вот пример:
— Это среднее значение, чаще всего встречающееся, чаще всего так и происходит.
— Нет! Нет! (человек долго не соглашается)
— А как бы ты это назвала?
— Условно среднее, общечеловеческое.
— Да, ты права, я это и имел в виду.
Кажется, почему не согласиться сразу? Это ведь одно и то же! Но нет. Это странно, но вот так бывает.
Ты хочешь, чтобы я с тобой согласился?
Не все люди хотят достичь истины в диалоге как Платон. Согласитесь с человеком, раз уж для него это так важно. Вот пример:
— Нет, это безответственно! Так нельзя! Это неправильно! (человек долго убеждает нас)
— Ты хочешь, чтобы я с тобой согласился?
— Да!
— Я с тобой согласен.
— … (удивление, не знает, что сказать)
Здесь люди часто впадают в ступор, потому что не знают, что сказать. Ведь нет смысла продолжать спор. А человек ведь, возможно, просто хотел поругаться, потому что ему не важно прав он или не прав, ему сам процесс важен. Если вы не хотите продолжать ссору, то так и скажите: "ты хочешь, чтобы я с тобой согласился? Да, я согласен", либо "ты хочешь, чтобы я с тобой согласился? Я с удовольствием с тобой соглашусь, ведь я не знаю, что тебе ответить, у меня нет четкого аргумента. Наверное, ты прав. Я с тобой согласен. Дай мне время, я подумаю о твоих словах и пойму, что ты хотел мне сказать", или "у меня нет мнения на этот счет. Думаю, ты прав. Может позже я лучше пойму твои слова, твою идею. Я подумаю, сделаю выводы и дам тебе знать".
Какие доказательства я могу тебе предоставить, чтобы ты изменил свое мнение?
Вера людей не знает границ. Возможно, человек не хочет, чтобы его переубеждали. Либо, он хочет получить какую-то специфическую информацию. Узнайте, что именно ему необходимо и предоставьте это. Вот пример:
— Эволюции Дарвина не существует. Людей создал Бог! (человек долго не соглашается с нами, будто не слышит наших агрументов)
— Какие доказательства я могу тебе предоставить, чтобы ты изменила свое мнение?
— Мне не нужно никаких доказательств, я это и так знаю!
— Ок.
Используйте этот вопрос для выявления истинной потребности человека в споре. Возможно, человек, не хочет, чтобы его переубеждали. Возможно, он прав, а мы заблуждаемся. Возможно, ему выгодно так думать. Возможно, это убеждение ему помогает в жизни. У психотерапевтов есть такое правило: "нельзя разрушать психологические защиты клиента". Если клиент так думает и это уже помогает ему по жизни – вот и хорошо! Кто мы такие, чтобы пытаться изменить людей вокруг? У них это работает, им это кажется полезным, выгодным – ок, вы можете с ними согласиться. Если для Вас это не принципиально, то можете согласиться, если принципиально, то задавая этот вопрос, вы можете понять, что доказательствами такого человека вы не переубедите. Вы можете переубедить его только собственным поведением, каким-то личностным примером. Не информацией, а своим примером. Покажите, как вы (агностик или атеист) решаете проблемы, находите смысл жизни, наслаждаетесь жизнью, справляетесь с муками совести, не прибегая к религии. Если вы ощущаете себя несчастным и любите выигрывать споры, потому что вас это делает чуточку счастливей, то таким примером вы точно никого не сможете переубедить. Начните с себя. Станьте счастливым. Покажите, как ваши убеждения делают вашу жизнь лучше.
Если доказательства не работают, попробуйте использовать личностный пример. Начните с себя.
Я тебя понимаю / Помоги мне тебя понять
Люди общаются друг с другом, чтобы донести какую-то информацию, либо поделиться какой-то эмоцией, заставить собеседника что-то сделать. Если вы не понимаете, что собеседник от вас хочет – вы не можете решить конфликт. Поэтому важно осознать потребности человека в споре. Не можете понять человека? Так и скажите: "помоги мне тебя понять. Я пытаюсь, я искренно хочу тебя понять, но я не понимаю. Попытайся мне объяснить как-то иначе". Когда вы начинаете осознавать, что человек вот это делает, вот это чувствует, вот, что хочет от вас, то вы можете так ему и сказать: "я тебя понял. Я не знал, что это так выглядит. С моей точки зрения это выглядело иначе. Я тебя понимаю. Не знаю, как бы я поступил на твоем месте. Я об этом подумаю". Используйте Я-сообщение, чтобы донести до человека мысль "я тебя понял". Ведь это очень важно. Все люди хотят, чтобы их понимали. Если вы не понимаете друг друга, если не приходите ни к какому результату и конфликт продолжается, то вы всегда можете сказать стоп слово: "давай сделаем перерыв", "давай выдохнем и продолжим наш разговор завтра, потому что мы пытаемся понять друг друга, пытаемся выяснить отношения, пытаемся что-то решить, но у нас не получается, ну так зачем это затягивать? Давай сейчас выдохнем и продолжим завтра".
Что ты хочешь, чтобы я сделал? Чем я могу тебе помочь?
Решать проблемы нужно реальными действиями, а не просто философскими размышлениями. Такой прямой вопрос: "как я могу тебе помочь?", "что ты хочешь, чтобы я сделал?" избавляет от манипуляций и переводит диалог в конструктивное русло. Вот пример:
— Ты меня не ценишь!
— Мне казалось, что я умею показать тебе, что ты для меня важна. Видимо, у меня это не очень хорошо получается. Что ты хочешь, чтобы я сделал? Как ты хочешь, чтобы я показывал тебе, что я тебя ценю?
— Я хочу, чтобы ты меня обнимал, хотя бы три раза в день.
— Да, дорогая, я с удовольствием это сделаю, потому что я тебя ценю.
Очень простой диалог, правда? Подобные фразы часто используют во время семейной психотерапии. Также, часто используют фразу: "какое одно действие я могу совершить, чтобы показать тебе, что я тебя люблю?" Любовь – не просто чувства, за ними стоят конкретные действия. От того, что вам внутри хорошо от состояния любви, не означает, что ваш партнер видит, слышит и чувствует вашу любовь. Любовь не передается воздушно-капельным путем, как болезнь. Спросите человека: "что ты хочешь, чтобы я сделал?", "что мне нужно сделать, чтобы ты почувствовала мою любовь? Я не понимаю. Для меня любовь – это вот это, я показываю, как умею. Я думал, что умею показать тебе свою любовь, показать, что я тебя ценю, что ты для меня важна. Видимо, у меня это не очень хорошо получается. Помоги мне. Что ты хочешь, чтобы я сделал?" Простой искренний диалог решает множество проблем.
Получится ли у вас сразу применить эти рекомендации на практике? Не факт. Вероятно, вам нужно набраться опыта и начать замечать свои автоматические порывы и желания сказать обидные вещи в ответ. Научитесь останавливать свою агрессию. И даже когда вы научитесь осознавать происходящее, контролировать свои эмоции и с заботой общаться со своими близкими, какое-то время, ваши родные всё еще будут настороже, будут ожидать от вас ответной агрессивной реакции, потому что просто-напросто привыкли к тому, как обычно развиваются ваши конфликты: "обидное слово – ответное оскорбление – усиление конфликта – уход и хлопанье дверью – ритуал примирения". Надоело жить в этом цикле оскорблений? Развивайте навыки общения, применяйте рекомендации на практике и наберитесь терпения. У вас всё получится. Успехов!
